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亲子丨替孩子做决定,将是你一生中最后悔的事!  

2017-09-01 17:44:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很多时候,当孩子不听话的时候,家长们往往只会一遍又一遍地呵责他们,教育他们要懂事。其实作为家长,也应该想想孩子到底为什么不听话。

孩子不听话的原因无非就是两种情况,首先是孩子觉得自己的感受被忽略了,自己没有被重视,再者是孩子觉得自己没有选择权,不愿意一味的去服从。

其实说到底,这就是孩子渐渐的有了独立的意识了,他们渴望被重视,渴望能自己做出选择。所以家长在引导孩子改正一些小错误的时候,就倾向于给他们几个选择,而不是居高临下地指挥他们怎么去做。


其实家长们普遍反应的孩子屡教不改的问题,在心理学上可以表达为“超限效应”。“超限效应”就是由于刺激过多,或者作用时间过久,而引起的逆反心理的一种现象。

给大家举个例子:马克吐温听牧师演讲时,最初感觉牧师讲的特别好,准备捐款;过了十分钟,牧师还在讲,马克吐温有点不耐烦了,准备不捐那么多了,少捐点好了;又过了十分钟,牧师还没有讲完,马克吐温决定不捐了。最后的结果是在牧师终于结束了滔滔不绝的演讲开始募捐时,马克吐温由于过于气愤,不仅分文未捐,还从盘子里偷了两块钱。这个故事其实就是说明了“超限效应”。

同样的,当孩子因为不用心而没有考好时,父母一次、两次、三次,甚至更多次地对这件事进行反复批评,而孩子也会从内疚到不安到不耐烦到最后的反感厌恶。

有的孩子还会出现“我偏要这样”的抵触心理。孩子一旦受到批评,总需要一段时间才能恢复心理平衡,如果总是受到重复的批评,他心里会默默地想:怎么总是这样对我?长此以往,孩子无法得到心理平衡,反抗的情绪自然也就产生了。
2017年09月01日 - 大连新领航教育 - 大连新领航教育
 
这就要求家长们批评孩子的时候要有技巧,最好就是犯一次错误只批评一次,如果非要再次批评,那也不应该简单地重复,要换个角度或者换个说话方式,这样才更有效。

当然如果只说一遍,孩子们便欣然接受,这当然是家长更愿意看到的,而要实现起来,也很简单,那就是多给孩子一些选择。因为对孩子而言做选择比听命令要有效的多,做选择让孩子更多地感受到被重视,更有自主权。


提醒各位家长,做选择也是一种能力,而这种能力是需要从小培养的,因为选择建立在对自己负责并且充分自信的基础上。

所以,家长们面对孩子千万不要大包大揽地规划他们整个人生,从主观上认为是对孩子好,最终却让他们失去了独立选择的机会,家长们应该做的是在儿时就学会多给他们选择。

家长应该一直都把选择权放在孩子的手中,带着优孩子去超市的时候,总是会让孩子自己选择,哪怕开始选的不是很好,但是只要没有过分或者违背原则,家长都要鼓励他们,“孩子,你选的真棒。”每当这时候,小孩子的眼睛里都闪着光芒,他们得到了心爱的东西,还得到了妈妈的表扬,那是快乐而自信的笑容,并且随着对自己能力的肯定,他们选择的能力也在不断提高。

有些年轻的妈妈对孩子有时候控制不好语气和态度,动辄就是“不行!”“不可以这样!”“不允许这样!”孩子可能一时会听话,但是很快内心就产生抵触,心中就垒起了一堵墙。

推荐一种更科学的办法,当妈妈想说“不可以”的时候,可以变成几个“可以”,然后让孩子来选择。

比如孩子有段时间痴迷动画片,一放学就想回家看动画片,这时候,家长就会给孩子几个选择了:你是想先看10分钟动画片再做作业,还是先做完作业再看30分钟的动画片呢?孩子当然很痛快地选择了后者。

这是一种对亲子双方都有利的结果,家长希望孩子可以先做完作业,而孩子则希望可以多看一会动画片。


而有时候这种选择,更会成为孩子妥协的台阶;或者给孩子更多思考的时间。

比起被动地接受命令,孩子当时更愿意做选择题啦。做选择真的会让他们感到更被尊重,而且做选择的能力也会越来越强。

但是,这并不是说什么样的情况都可以给孩子做选择题,比如在给孩子一些奖励的时候,如果你问孩子,你是想出去玩还是吃大餐呢?孩子选了出去玩,就不能吃大餐;孩子选了吃大餐,就不能出去玩。正所谓得不到的永远在骚动,孩子会心心念念着得不到的礼物,奖励也就失去了原本的效力。所以,如果在给奖励的时候,设置了选项,反而不好了,孩子感觉选什么都会有遗憾。

反之,如果遇到非要惩罚孩子的时候,不如多给孩子几个选择,让孩子可以选择自己更容易接受的惩罚,这样孩子接受度更高,也会使得惩罚效果更好。

但是很多家长也意识到,做选择题不难,难得是怎么给出最理想的选项。

这里有一些出选择项目的注意事项,供给大家参考。

1.态度要和善

2.选项要合理

3.家长和孩子的需求要综合考虑

4换位思考:换一下思路吧,多给孩子几个选择,孩子也会有更多可能!
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