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初、高中方法课;短时高效的提高学生成绩

 
 
 

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越对比,越茫然:不要再说“别人家的孩子怎样怎样了!"  

2014-11-25 14:14:51|  分类: 学生心理健康 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  “别人家的孩子那么听话,你怎么就这么闹?”“你怎么不跟别人家的孩子学学,成绩这么差!”……我就是在“别人家的孩子”阴影下长大的小孩。不幸的是,如今我已为人父母,却仍有很多小孩还在经历和我一样的痛苦。

  诚然,关注他人、从他人生活中获取经验,是非常正常和积极的人类生存方法。可是,不少父母运用此法却只完成了虐待自己的功效。原本是想刺激孩子发奋,可却事与愿违,让爹妈更焦虑,孩子也更低落。这究竟是怎么回事呢?

 

  心理学理论认为,人们对外的行为都是自己内心的投射。总喜欢说“别人家孩子多好”的父母是自己不自信,害怕自己失败、内心惶恐。事实上,自己本身个性就像脆弱的爹妈,想让孩子坚韧、独立,难度系数真是不小!

 

  教育子女成人成才,父母负有强大的责任,这必然会给父母带来相应的心理压力。这种心理压力,一方面促进父母重视家庭教育,另一方面,如果压力过重,自己内心不够负荷,将可能导致家教失误。望子成龙成凤,绝不是错误,只是此龙凤应该是铸造在孩子的心中,让他们的自我精神强大。

 

  不能想象鸡妈妈教育出飞翔的雄鹰。每一个人的人格特性、生活习惯很多都源自于父母早期的影响。根据心理学家埃里克森的观点,一个人是否对世界产生信任感,可能在他(她)吃奶的时候就决定了。

 

  在孩子嗷嗷待哺时,如果遇到的是一位慈爱而敏感的母亲,她能敏锐地感知到孩子的需要,在孩子需要的时候能出现在他身边,照顾他,他就会安心,减少焦虑。如果母亲情绪不稳,就容易感染孩子,他也容易变得情绪多变,尤其是警觉心强,总有不安全的体验。

 

  其实,越比较,越惶恐。而且,总是关注到别人的优点,更衬托自己孩子的不足,本身就是父母对自己的不公平。

 

  怎么应对自己内心的恐慌,是身为父母最重要的功课。

 

  当参加家长会,孩子成绩不如别人,不能为你“争气”时;当你跟同事、邻居谈论孩子,或带孩子看望亲友感到孩子比别人差,不能为你“争脸”时,父母有尴尬难受的体验是很正常的。关键是要清晰的知道,这痛苦不是孩子带来的,是父母自己内心的期待受到冲击的结果,这些感受也是父母自己必须独自面对的考试。如果简单粗暴地把责任推给孩子,靠责备和抱怨让爹妈自己舒服,内心恢复平衡,就像爬山时把包袱都背在孩子的肩上,再加上几块石头一样。更何况,精神摧残比肉体折磨更让人痛苦。

 

  在父母的比较中,孩子会茫然,找不到自己的价值。严重的,就像没有长出自己的骨骼,被他人评价拼接成的肉体。想象一棵树,没有自己的根,靠外面的支架托着才能站立,每个支架动一下,树就会摇晃。所以,不自信的孩子长大后就会很关注别人的意见,总觉得自己不够好,容易内心动荡。

 

  其实换一种角度,不自信的父母本身也是这么被塑成的,在挑剔的眼光下一代代复制。所以,父母必须经历自我教育,更努力地完善自己的内心。在每每不由自主想说“你看别人的孩子”的时候,闭紧嘴巴,深呼吸,最好先离开孩子,自己反省,平静自己的心绪,然后面对孩子的时候,努力寻找孩子为他自己已经做过的努力,哪怕是微小的进步,都要给予鼓励,然后再提出更高一些的要求,让孩子感到父母对他是信任中含有期待。

 

  事实上,在大多数父母眼中,孩子似乎天生就该是听话的,因而对他们的好行为总是视而不见,而对他们的一些不良行为却格外注意,甚至反复提醒。可按照心理学的暗示效应,总重复不好的事情,一定程度就会被自动忽视,更会逆反。道理很简单,每个人都不愿意被扎伤,有人反复扎你自然会反抗,冷漠或脸皮厚或暴躁都是正当防御的方式。

 

  每个人都不需要像“别人”,也不喜欢和“别人”比。所以,喜欢抱怨孩子的爹妈背后一定有孩子抱怨父母的声音,区别只是一个喊出来,一个在心里嘀咕。其实,正是父母的焦虑恐慌让孩子塑不出自己的样貌。

 

  如果父母对自己不满意,就忍着痛重新刻画自己,这是唯一的途径。要知道,父母对自己的努力改变会比任何言语更有用,更能激发孩子改变自己的动力。

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